Главная | Регистрация | Вход
ЖИВЫЕ ОТВЕТЫ МАСТЕРА ДЗЕН

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
ДЗЕН ФОРУМ » ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА » ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
VasilyДата: Суббота, 03.10.2009, 08:19 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
 
СаналДата: Суббота, 03.10.2009, 13:16 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
 
РенатДата: Суббота, 03.10.2009, 21:29 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
 
МАСТЕРДата: Понедельник, 12.10.2009, 16:58 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Репутация: 6
Статус: Offline
Двое в кровати. Звонит телефон. Девушка берет трубку, внимательно слушает, а затем гневно бросает трубку на рычаг:
- Это звонил мой муж. Представляешь, он сказал, что поехал с тобой на рыбалку!


ОБЪЯСНЯЙ ТАК, ЧТО БЫ ЭТО ПОНЯЛ З-х ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ - ЗНАЧИТ ТЫ В ЭТОМ САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ !
 
SamUletДата: Среда, 14.04.2010, 16:06 | Сообщение # 20
самозваный сенсей
Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Репутация: 1
Статус: Offline
Eman,

Кто что развивает, тот тем и становится/
 
ДимаДата: Среда, 03.11.2010, 23:32 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 421
Репутация: 1
Статус: Offline
Бесы на Орбите.
http://www.youtube.com/watch?v=ddTWSFMZ4GY
 
АсяZДата: Среда, 03.11.2010, 23:58 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Дима)
Бесы на Орбите.

eek оспадя... как страшно жить... eek eek eek


Ъ
 
МАСТЕРДата: Четверг, 04.11.2010, 01:22 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Дима)
Бесы на Орбите.
Православные пиарщики рулят!!!
Православие и космос - какая связка будет в сознании!
Гениальная реклама!


ОБЪЯСНЯЙ ТАК, ЧТО БЫ ЭТО ПОНЯЛ З-х ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ - ЗНАЧИТ ТЫ В ЭТОМ САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ !
 
АсяZДата: Четверг, 04.11.2010, 13:29 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 5
Статус: Offline
Читала подборку христианских анекдотов - некоторые улыбнули:
http://www.evangelie.ru/books/Forum10/HTML/000001.html

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

Добавлено (04.11.2010, 13:20)
---------------------------------------------
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают...

Добавлено (04.11.2010, 13:21)
---------------------------------------------
Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
("Вопросы жизни" Никки Гамбла)

Добавлено (04.11.2010, 13:23)
---------------------------------------------
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: " ..да, с девой Марией мы престарались, да...".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!"
Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "...

Добавлено (04.11.2010, 13:24)
---------------------------------------------
"Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?"
Пастор отвечает: "Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!"

Добавлено (04.11.2010, 13:26)
---------------------------------------------
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

Добавлено (04.11.2010, 13:26)
---------------------------------------------
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Добавлено (04.11.2010, 13:29)
---------------------------------------------
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.


Ъ
 
МАСТЕРДата: Четверг, 04.11.2010, 21:13 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Репутация: 6
Статус: Offline
ВОТ ХРИСТИАНСКИЕ АНЕКДОТЫ!

ОБЪЯСНЯЙ ТАК, ЧТО БЫ ЭТО ПОНЯЛ З-х ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ - ЗНАЧИТ ТЫ В ЭТОМ САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ !
 
АсяZДата: Среда, 19.01.2011, 12:22 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 5
Статус: Offline
xxx: Объясните чайнику, пожалуйста smile У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке этот комплект ремня мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
кресло отделялось?


Ъ

Сообщение отредактировал АсяZ - Пятница, 21.01.2011, 11:20
 
ДимаДата: Пятница, 21.01.2011, 00:30 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 421
Репутация: 1
Статус: Offline
не про дзен, но про пустоту есть))

http://www.youtube.com/watch?v=cNT_A6m1X-U&feature=player_embedded

зы. по поводу начала ролика про разделение пустоты нашел такое примечание:

Quote
См. книгу Создание Способностей Человека как более позднее исследование трака, процесс М2-48, ОТДЕЛЕННОСТЬ: там эта точка зрения изменена, Л.Р. Хаббард утверждает там, что тэтан всегда был индивидуальностью и никогда не состоял как часть в "общем теле тэты"
 
АсяZДата: Пятница, 21.01.2011, 14:00 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Дима)
не про дзен, но про пустоту есть))

это все очень весело и задорно sad sad
но вопросы проницаемости различных социальных групп и регулировки работы социальных лифтов - сейчас очень острая тема.

С юмором об организации иерархической структуры социальных групп:
http://lurkmore.ru/Школьная_иерархия


Ъ

Сообщение отредактировал АсяZ - Пятница, 21.01.2011, 14:06
 
МАСТЕРДата: Пятница, 21.01.2011, 21:22 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Репутация: 6
Статус: Offline
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
----------------------------------

Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно
посмеемся, а после этого я назову свою...
-------------------------

Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том,
чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...
-----------------------

Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...
-------------------

Встречаются два психолога. Один говорит другому: - Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел... Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо - по глазам видно... Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил... Какой у тебя галстук - сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..
------------------------

Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!
----------

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
--------------

Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
------------------------------------

К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
------------------

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...
* * *
----------------

На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью -
киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую
одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут
помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...
----------------------

Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.
---------------------
Клиент: У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог: А вы не отвечайте!
----------------
Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как
будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или теле-
портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...
----------------------
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один
другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гип-
нозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью
часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор
зал отмыть никак не могут...
-------------------
Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тести
рует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю,
кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны
люди, ассоциирующие себя - с акулами...
--------------

На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!..

-------------------------

Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.
------------------------

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как »?..
----------------------

На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит
узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? .
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
------------------
- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!
--------------

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы,
которые задает ему жена каждый вечер.
----------------
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
-----------------

Холмс и Ватсон отправились в путешствие на воздушном шаре. Ветром их унесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг никого, только одинокая фигура пастуха с отарой овец. Холмс обращается к нему:
- Не подскажите ли, любезный, где мы находимся?
Тот внимательно пригляделся, потом углубился в размышления. Через пару минут изрек:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара.
- Приготовьтесь к худшему, Ватсон, - мы в России.
- Как вы догадались?
- Видите ли, этот человек - психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.
- Но как вы поняли, что это Россия?
- Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец!


ОБЪЯСНЯЙ ТАК, ЧТО БЫ ЭТО ПОНЯЛ З-х ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ - ЗНАЧИТ ТЫ В ЭТОМ САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ !
 
ДимаДата: Четверг, 17.02.2011, 00:36 | Сообщение # 30
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 421
Репутация: 1
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5w5HkC_LsAw

веселый Владимирский централ в блюзо-роковом исполнении.

Всем, кто ездит/ездил в маршрутках посвящается smile

 
ДЗЕН ФОРУМ » ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА » ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск: