Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно
посмеемся, а после этого я назову свою...
-------------------------

Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том,
чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...
-----------------------

Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...
-------------------

Встречаются два психолога. Один говорит другому: - Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел... Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо - по глазам видно... Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил... Какой у тебя галстук - сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..
------------------------

Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!
----------

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
--------------

Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
------------------------------------

К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
------------------

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...
* * *
----------------

На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью -
киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую
одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут
помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...
----------------------

Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.
---------------------
Клиент: У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог: А вы не отвечайте!
----------------
Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как
будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или теле-
портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...
----------------------
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один
другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гип-
нозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью
часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор
зал отмыть никак не могут...
-------------------
Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тести
рует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю,
кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны
люди, ассоциирующие себя - с акулами...
--------------

На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!..

-------------------------

Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.
------------------------

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как »?..
----------------------

На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит
узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? .
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
------------------
- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!
--------------

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы,
которые задает ему жена каждый вечер.
----------------
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
-----------------

Холмс и Ватсон отправились в путешствие на воздушном шаре. Ветром их унесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг никого, только одинокая фигура пастуха с отарой овец. Холмс обращается к нему:
- Не подскажите ли, любезный, где мы находимся?
Тот внимательно пригляделся, потом углубился в размышления. Через пару минут изрек:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара.
- Приготовьтесь к худшему, Ватсон, - мы в России.
- Как вы догадались?
- Видите ли, этот человек - психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.
- Но как вы поняли, что это Россия?
- Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец!